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写给考研人:挺过去又是一片新天地

时间:2019-12-13 23:17来源:考试准备
考研到底在我们人生中能留下什么?以前总听前辈说,考研最重要的不是结果,而是那段令人刻骨铭心的过程,这段过程会令你终生受益。当时我却不以为然,因为考研就是为了获得更

  考研到底在我们人生中能留下什么?以前总听前辈说,考研最重要的不是结果,而是那段令人刻骨铭心的过程,这段过程会令你终生受益。当时我却不以为然,因为考研就是为了获得更好的发展机会,就是为了能够读上梦想中的学校,如果没有考上,我不明白那还有什么意义可言。现在,有这段用心努力的经历,我想我才更能理解前辈们的话,才更有发言权。

经典考研励志文章精选一:

  都说考研苦,我也没有那么深刻的体会。是因为我没有百分之百的努力?我也不清楚。当我确定目标后,每天就是按部就班的学习,也没有什么很特别。确实显得很枯燥,不过觉得每天过的真是很充实。

我是一个九流大学的烂饭学生。而我今年跨校跨系考复旦经管,考了407.英语82,政治76,数学146,专业课103.不过为考这个分数我是考了两年!梦魇般的两年!

  最困难的那段日子就是10月,以前总听过来人说10月是最难熬的,这段时期放弃考研的比例是可怕的。确实是这样,正式报了名后,本来波澜不惊的复习生活似乎在起着变化,心里会莫名其妙的紧张起来。记得那时候,每天我也还是象往常一样,7点起床去自习,虽然在自习室坐了一整天,可是就是什么也看不进去。单词每背到半小时,就把数学题拿出来猛做,可是做的并不顺手,于是转而看专业课,看着厚厚几本专业课的书,头忽然感觉嗡嗡作响。干脆放下书本,到教室外边站会儿。一瞬间,自己变得手忙脚乱,一切也变得混乱起来,我试图调整,可是却不知道该怎么做才好。于是约上好朋友,干脆去逛街,来舒缓一下紧张的情绪。可是这招并不管用,琳琅满目的商品进不了我的眼睛,我满脑子想的是今天早上背的单词,好像都忘记了;上午做的数学题,似乎还是没有思路。好朋友看到情绪如此低落的我,于是还是让我回到了自习室,似乎就在那里坐坐什么也不做,我也会稍微心安些。晚上回到寝室,整个人也没精打采的。早早上床休息,希望第二天能够恢复状态,提高复习效率,可是偏偏出现了我最担心的——失眠,整夜的失眠,一种夹杂着复杂情绪的泪水浸湿了我的眼眶。我感觉自己坚持不下去了……

我家在小城市,本科上的学校就算在省里也没什么名气。而我更是从小到大都是中游学生,从来没有名列前茅的经历!我要强调的是:在考研的两年里,我的境界有了飞跃,有了长足的成长。但是,没有人给我什么指导。所有重要路口,我都是自己走过来的。很多重要的认识,都是我在经历了痛苦与失败后自己悟出来的。

  早上睡到很晚才起来,才发现寝室里我的几个战友似乎也没有要动弹的样子。她们也睡到这么晚?于是叫她们一起去自习。老四第一个开口:“我干脆去找工作算了,学不下去了啊。”一向最开朗的老四也变得这么忧郁的样子,看来考研真的挺折磨人的。“我也是啊,感觉正式报名后人就莫名的紧张,感觉马上就要考了似的。可我似乎什么都没准备好。”寝室一向沉稳的老大也这么说。“我昨晚也失眠了啊”我也加入讨论。我们寝室除了家里已经帮着找好工作的老三,其他几个都决定考研。为了能够有更好的发展机会,为了能够读上自己梦想中的学校。老三这时拿着《青年文摘》读了起来:“人,只要有一种信念,有所追求,什么艰苦都能忍受,什么环境也都能适应。我们至少要花50年的时间才会最后懂得,我们的幸福和生活并不取决于某一情形或某一人;我们终于懂得我们不必要让每个事每物都遵从自己的意愿,我们也不必指望每个人都爱我们。我们还懂得世界不会因为我们受到排挤而毁灭。”大家都陷入沉思,我想大家都在思考自己的未来吧!

说一下我当时的起点吧:我各门课一点基础都没有。(英语算过了四级,可那也是准备考研前一年的事情了,而且还靠了同学在考场上的帮助)我觉得,开始准备时,我可能不仅是在所有报考复旦中烂的,可能也是在全国范围里考研者中烂的。大家知道吗?这次考试是我有生以来考试考的好的一回,英语我从来没有考过上80的,数学呢,客观的讲,从小到大,大概除了小学一年级外,我从来没有考过上90的。

  也许我们把考研的成败看的太重了吧,太计较最后的得失,而忽略掉过程中的很多东西。考研不光是考的知识,更是考的个人素质,包括心里素质。必须要能够直面困难,能够在逆境中找到自己努力的方向。

我要考复旦的原始动机很简单:错误的信息指导造成的无知者的无畏+加自己的痴心妄想。因为03年以前都是国家划线,我了解到的信息是复旦和其他的大学划线都一样,竟然异想天开的觉得肯定有不少人是因为畏惧了,所以不敢报复旦……我要是胆大……嘿嘿!现在回忆起来,我的原始动机是那么的荒唐!也难怪,那时我也比较闭塞,没有接触过什么牛人。如果我当时知道考复旦是如此的艰难,我是无论如何也不会报考的!

正规网投网站,  寝室的姐妹们把郁闷互相倾诉之后,似乎大家都恢复了从前的平静,变得更淡定与坚定。于是继续按部就班的学习,继续过着枯燥但却充实的考研生活。最后我们寝室三个都接到了录取通知书,也许别人看来我们很幸运,可是只有我们心里明白,这是一个水到渠成的过程。 

先说我03年考试的经历吧:

  我想对现在正在挣扎的学弟学妹们,尤其是在炎热夏天已经来临,酷热难耐的时候说,遇到困难并不可怕,重要的是要及时懂得调整。有时候与一同考研的朋友们相互倾诉一下是很有效的方法。而大家也不要把最后的结果看得太重,这只会给复习带来沉重的压力,造成负面的影响。最后想对大家说的是——挺过去,峰回路转,那将又是一片崭新的天地,一份豁然开朗的心境!

02年春节以后开始准备的,是从3月份开始的。当时因为从来就没有好好学习过,每天也就只能在桌前坐两三个小时,其他时间就要去干别的,就算强迫自己坐下,也是没有效率。当时星火单词一个Unit我要看3整天!是看,还不是背!我还注意力不集中,背一会就不知道想什么去了。后来我想了个办法:抄书!这样既能强迫我坐下,又能让我有些效率。就这样我不仅抄单词,还抄语法,到了6月份考6级的时候竟然考过了。那次考试中,我系男生就两个过了,我就是一个!(在考前我没有准备作文,就看了一篇范文,没想到就是考这篇范文)这些都被我看成征兆!更坚定了我考复旦的信心!

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02年8份,我去北京上了陈文登的考研班,住在北京同学那里。我上了政治和英语,因为当时几乎没有怎么开始政治和英语,后来想想上辅导班对我帮助不大。

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9月份回来以后,开始正式复习数学,专业课和政治。

从6月底到9月,一直挺平淡的。如果说现在我的实力是100%.从02年三月到02年9月这么长时间里,我的实力大概就从0%到5%左右。但是当时我并没有深刻认识到考复旦有多难!而且从小到大都没有这样学习过。因此我还能为我这样学习和学到了不少东西感到高兴呢!但是,真正的痛苦还没有开始。

02年国庆时,和同学们出去吃了一顿,结果肚子吃坏了,从此我的身体一落千仗,每况愈下。在以后的考研日子里,我不仅要学习,还要和我的病痛搏斗!而且,从这时起,我开始真正感到学习真的艰难,数学不会作,专业课看不懂,没有人可以问。我周围没有一个人考复旦的,当时,我也一个考复旦的都不认识,既没有女朋友,大学里关系好的哥么也不是向上的人。没有人能帮助我或者鼓励我,我孤立无援!不仅如此,我们寝室什么样的人都有,有人通宵喝酒聊天,或者通宵上网,我们屋还有个电视,我每天都在在强光和喧嚣中入睡的。他们喝酒聊天弄的一片狼籍的,就我来收拾,因为就我需要一个干净的寝室环境。更有甚者,我还有受到别人的奚落和打击,我们寝室有些人故意影响我。我印象深刻的一次是:在宿舍夜话时,有一个我的室友直接了当的说我怎么怎么没有前途。说着说着,他自己都哭了!他自己都哭了啊!你可以想象我当时所受的屈辱!可是我这个人又比较温和,我当时竟然可怜他们,也不想打扰别人,所以我竟然没有因为受影响受欺负而抱怨或和人吵架!

再说一些事具体描述一下我当时的处境吧:

有几次,我屋几个人通宵喝酒聊天,直到凌晨!后都醉了,然后在屋里乱吐。我被吵的整夜没有睡!但是,是我,一个个把他们扶上床,为他们把嘴上,身上的污秽擦干净。然后打扫屋子。一切都弄完,天已经亮了。这时,我去涮洗室刷牙,准备去自习。我看着镜子里的自己对自己说:“你要坚强,决不能倒下!”类似这样我被无端影响打扰的事情不胜枚举!

在这样的环境下,我每天还要学习,在复习过程中还因为脑子不好使,经常看不懂书,经常不会做题目,做了又经常要错!受这样那样的打击。我的身体每况愈下,我脖子周围的淋巴都肿了起来后来,我还得了咽喉炎,吃东西下咽都难受。胃也不舒服,吃了饭就难受,反酸。肠胃也不好,天天拉稀……,我还不敢睡懒觉,无法安心好好休息,生怕耽误复习。我现在都不知道我是怎么过来的。真的!而且我没有一个人可以倾诉,当时没有人鼓励我。从我记事起,我记得从来没有在父母面前哭过,多也就暗地里眼睛湿润湿润。可我那时我每次往家打电话每次都声泪具下,痛哭流涕!关键时刻,也只有父母能安慰我,可是他们都让我别那么用心,不要把身体搞坏了……其实我那时需要的是激励,可是没有人激励我……我慢慢的开始绝望了,在12月初时,我已经清楚的意识到我根本不可能考上的。那时我还发自内心的感到我对不起父母,父母这么对我,可我从小到大没有认真学习过!

真的,从11月开始,我每况愈下,和这样那样的压力,痛苦搏斗着!而且我还在一个自我封闭的环境里,没有人可以真正交流,倾诉。我那时受的苦太多了,很多痛苦都让刻骨铭心的。我暗恋女生表白被拒绝的痛远不如我那时半天受的苦让我难受!那时的痛苦事情我历历在目,因为我痛彻心肺!我不再多说了,往事不堪回首!

但即便这样,我也坚持天天学习,有些日子还学14个小时以上!碰到看不懂和不想学了,我就抄书!唯一的休息就是听疯狂英语练听力。

02年12月底时,我那时已经陷入弥留的状态了,每天去自习,经常处于一种意识模糊的状态,或者失去意识,那时,我既背不了政治,也做不了数学,只能干一件事--作英语阅读。考研以来,我一直喝咖啡,到后来我一天要喝三包,但是咖啡带来的振奋是暂时的。到后来我的身体似乎已经对咖啡因麻木了。咖啡带来的振奋往往就不到一小时。咖啡效果过去以后,我还要非常非常难受一段时间。我那时已经到了极限了……我那时开始担心的不是考不上,而是害怕我就这样完蛋,死掉!我那时想这样一些事安慰自己:二战时被狗日的日本抓去当苦力的可怜人,受了几年非人的待遇不一样有人活了下来吗?不一样有人长寿了吗?

到了考前2003年1月初时,我复习了将近11个月,而且我敢说平均下来每天也有8小时,可是我政治和专业课还没有看完!同时,我那时也是实在受不了了,感觉生不如死,在经过激烈的思想斗争后,我害怕我万一就这么完蛋了,因此决定不在向以前那样拼命了。因此就没有再复习了--考试前一个星期,我开始不那么强迫自己了。开始有些休息了。我想也许正是休息了一些时间才让我能够完成两天的考试,不然,我八成是要倒在考场上!

2003年1月17日,考研前一天,我已经清楚的感觉到我考不上了!那个夜晚我刻骨铭心,我睡不着,不知道怎么应对明天的政治,不仅痛苦,还有深深的恐惧!我文字水平有限,我无法表达我当时那种极端痛苦与不知所措的心理!

但是到了2003年月18号,我还是勇敢的走上了考场。当时我没有完整的做过政治,英语,数学的模拟,因为东西太多了,我又丝毫没有基础,我当时又比较笨,根本来不及复习!上考场前,我的身体还极端不好,一点精神都没有,萎靡不振的。说真的,我能正常参加考试,要全靠红牛。每场考试前,我都要喝红牛。这玩意真管用,喝了以后真挺兴奋的。在后考专业课时,考了两个小时后,我明显感觉红牛的效力过了,人蔫下来!公共课考下来感觉还可以,但专业课太遭了,考完我就知道没戏了……

考完试一回家,见到妈妈,我就和她抱在一起哭……就连写到这里,我都心潮澎湃……

2003年我的考分是:政治51,外语63,数学87,专业课66.所有的公共课,外语政治和数学都比我预想的好!但是我知道这一结果后还是难过了很长很长时间,因为这是我这辈子第一次这么认真的干一件事,但竟然后还是失败了!败的这样的悲壮,这样的惨烈!

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